No Image

Шутки про женщину кошку

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
10 марта 2020

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про кошек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Здравствуйте, чем могу вам помочь? – Скажите мне, что я котик.

– Котик, ты где?! – Я на кухне, милая! – Заткнись! Я кота ищу!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

В чертогах ада спят безмолвно Исчадья хаоса и тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы И ты, котенок, засыпай.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Давайостанемсядрузьями (древнегреческая богиня кошек)

У сантехника Миши была кличка “котёнок”, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: Выплюнь кошку.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

– Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. – Они у вас что – пустые внутри, что ли?

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

Никогда не носите кошку на пляж – она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Когда на душе скребут кошки – они, это, насранное закапывают…

Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите её, нам страшно.

Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе.

Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят.

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут – кто на детей, кто на подчиненных…

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала!
— Да ты что?
Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Анекдоты про кошку

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Читайте также:  Редкие птицы африки

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Анекдоты про котов

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

  • Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
    — Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
    И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
    — Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

  • У кота поинтересовались:
    – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
    – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
  • Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
  • Парень жалуется своим друзьям:
    — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
    — И что, сожрал котов?!
    — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
  • У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
    Женщина в недоумении:
    — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
    — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
  • Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
  • Кошки в марте не отстают от котов.
  • Встретились две кошки:
    — Он обещал на мне жениться!
    — Когда?
    — Да вот, в начале марта.
    — А, слушай больше, в марте они все обещают.
  • Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
    — Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

  • Соседки болтают:
    — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
    — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
    — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
  • Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
    — Эта тварь дома?
    — Да, давно пришел
    — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
  • Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
    Жена накинулась:
    — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
    — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
  • Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
    — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
    Кот успокаивает:
    — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
Читайте также:  Прибилась чужая кошка

  • Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
  • Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
  • У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
  • У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
  • — Дорогой, надо завести кота.
    — А что? Заглох?
  • Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
    — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь?
  • Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
    — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
    — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
    — Ну а у меня кот Джордано Бруно.
    — Да ты садист!
    — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
  • У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
  • На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
  • — Мама, давай купим котенка?
    — Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
    — Дорогая, на норковую шубу тоже?

Коты в быту: что может быть смешнее

  • Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
  • Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь. », автоматически меняет вектор направления.
  • Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
  • У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
  • Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
  • Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
  • Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
  • Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
  • — А котика погладить можно?
    — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
  • Бабушка звонит в МЧС:
    — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
    — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
    — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
    — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

  • Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
    Вдруг кричит:
    — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
    — Не волнуйся, его мама вылижет.
    Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
    — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
  • Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
    — А ты Ваське корм насыпала?
    — Да нет, я думала, ты это сделаешь.
    — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
  • На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
    — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
  • Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
    — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
  • — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
    — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
    Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
    Доктор нервно:
    — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
    -Да, но теперь мы выманиваем кошку.
Читайте также:  Параметры породы хаски

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

  • Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
    Первый день у своей миски с гречкой гордо:
    — Фууу, какая гадость, ни за что!
    Второй день у миски с гречкой тоскливо:
    — Опять гречка, никакого разнообразия.
    На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
    — А гречка полезная?
    На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
    — О, гречку дают, ура!!
  • -Фуу, гречка…
    — Опять гречка?
    — О, гречка!
  • Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
  • Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
  • Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
  • Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
    Тут дедушка и говорит:
    — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

  • Кот приходит в бар и говорит:
    — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
    Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
    — Хотите тысячу долларов зарабатывать?
    — Хочу, а что надо делать?
    — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
    — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?

Квинтэссенция юмора про котов

Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.

Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.

Анекдоты на больную тему у котов

  • В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
    — Кличка кота, возраст?
    — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
  • Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию.
  • Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
    Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    Девушка его одергивает:
    — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
  • Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
    Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
    — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Лучшая подборка видео приколов с котами

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Животные
0 комментариев
No Image Животные
0 комментариев
No Image Животные
0 комментариев
No Image Животные
0 комментариев
Adblock detector